17.一部分

    那天凌晨，苏泽一个人出了门。柔软的绒毯轻轻罩在我的身上，空调温度开得很高，并不觉得冷。

    我浑身都是斑驳的吻痕，腰腿被掐得青紫，穴内痛胀得发麻，火烧火燎得疼。虽然不能说后悔进行了那样一场彻底打碎重组的对话，但时机确实是不太美妙。

    当我们异口同声说完那三个字，欲火狂乱地燎窜，眼泪火上浇油地点燃又一场情潮，我已经累得几乎无法动弹，苏泽便抱我上床，在臀下垫了枕头，抬起我的大腿，不等身体涌出更多湿润，便俯身深深顶入。

    这一刻我们不是在做爱，而是结合。

    滚烫的性器顶开干涩穴口在甬道胀硬撑满，我的灵魂也撕开一道口子将苏泽填进来，我从未有这样清晰而深刻地认识到我们是一体的，单向的箭头紧紧地扭合缠绕在一起，哪怕举起钳子再度掰开分离，也会留下不可复原的弯曲形态。

    碎掉的过去并没有被我们舍弃，尖锐的残片扎进表皮，重新刻回血肉里。

    爱涨得太满，恨意也随之腾起，苏泽凶狠地吮吸裸露的肌肤，我的牙也深深嵌进他的皮层。肉刃是插进身体的尖刀，深穴是吞噬他的黑洞，缺少润滑的空间摩擦起了火，每一下都是尖锐的痛。

    我太痛了，指甲掐挠他的脊背，抹出鲜血淋漓的痕，印在纯色的床单上道道斑驳。

    并非快感，太阳穴突突地阵痛，我流着泪问苏泽为什么我们要开始做恨。

    他眼眶飞红，仿佛除了进入我的身体已经走投无路，我又有何处可退呢。

    没有，没有，“因为爱太多了”。他答。

    多得惊人，让人心生惶恐，身体触发了防御机制，要用相反的情绪筑堤阻拦爱洪。

    我们依然没变过。

    他低下头，唯有唇与唇互相轻柔地安抚。

    彼此的身体都已干涸得一滴不剩，苏泽也力竭地趴在我身侧。脸上做不出多余的表情，只是对视着，缓缓蠕动嘴唇。

    “等一会、乐乐，”他喘着气，“一会我就出去，回来给你洗澡上药。”

    “笨蛋，”我说，“哥哥是笨蛋。”

    “是笨蛋，你也喜欢。乐乐也是笨蛋。”

    “真不愧是兄妹，简直太般配了。”

    “嗯，太般配了，一定能在一起一辈子。”

    我红了眼，泪又刷刷地落下来。

    我们之间从不发誓，很少承诺，不期待，不背负。

    “嗯，一辈子。”我说。

    “笨蛋。”他撑着胳膊，凑过来舔我的泪。

    好害怕，这过量的爱，好害怕，终有一日会干涸。

    我们抱着这样的恐惧直到现在。

    可能一辈子都无法心安。

    那就只能一辈子不分开。

    ……

    “一个人行吗。”他穿好衣服，拇指蹭了蹭我的脸蛋。

    其实我也想让他背我去，但我们都伤痕斑斑，贴在一起太痛了。

    不是这个理由……哥也太累了。

    不看到苏泽如此疲惫的神情，我都快忘了很多“理所当然”是哥在付出。打扫、清洁、善后，我自然地被他照顾。

    我又生出无以为报感，我扯着他的衣角，忽然问出那个问题，没想到这么快，也没想到我真的会问。

    “哥，为什么爱我？”

    他说会准备好答案。

    他把手腕送到我的嘴边：“乐乐，咬我。”

    红色的血淌出来。

    “还有吗？”我仰头。既然问了，我还想要更多、更多。

    他顺着我的脸慢慢往下，手掌抚摸过每一寸肌肤，他说：“都是我的。”

    “血是我的，肉是我的。里面是我的，外面是我的。”

    “你是我的一部分。”

    他眼神平静，看起来不会吃了我。

    因为吃下去的东西，并不会全部成为身体的一部分。

    我姑且满意地舔舔唇：“你赶快回来啊。”

    ……

    那天晚上，我其实没能睡着。

    窗帘将本就浓重的夜色笼罩起更死寂的黑，我睁着眼望向天花板，灰得一片虚无。

    其实还有很多很多想问的事，但我并不是很想追究。

    爱总交织着恨，我们以前吵过很多架，原因不外乎如此。

    哥说，很爽。

    伤害我很爽。看我痛苦地爱他，很爽。

    我知道的，我也是一样的。

    那一年，我哥第一次离开我，去外面上学。

    我们从小到大一个学校，一个家，分开的日子没有超过两天，他在我暑假结束前就走了，大一要军训。

    苏泽离开一天晚上，我半夜给他发消息轰炸，秒回，我笑他离了妹妹是不是要哭鼻子。

    他说是啊。

    紧接着下一句是：下面刚哭了一发。

    截止这天一切都还很正常，至少消息回复看着还很正常。

    暑假就是要熬夜，所以这不算失眠。第三天凌晨，我打开聊天框，看到对方正在输入消息，我笑了一下，然后看他输了将近二十分钟，一条消息都没弹出来

    真搞笑。我给他敲：“别发了，赶紧睡觉。小心肝。”

    “好的，小宝贝。”

    真搞笑。我捏着手机又笑了一下。

    之后再没等到回复，我睁着眼看天花板，意识到自己好像陷入了某种戒断状态。迷迷糊糊地困昏过去，第二天起来翻手机，只得到简单的晚安两个字。

    我大概从那时起开始，情绪被某种锐利而牢固的线吊在半空，不等我完全意识到那是什么，高三就将我卷入如火如荼的备考中。

    第一天开学晚自习就上到夜黑了个透彻，秋叶自顾自地大片掉落，初秋的晚风已经生了入骨的寒，我可以把冰凉的手指悄悄塞进某人的衣领，看他打个哆嗦后还要一脸镇定地敲我的头。

    但那个人不在。

    我慢吞吞地收拾东西，但其实没什么好收拾的，作业写完了，课本堆在抽屉里，在家也没心思复习，直接回就行。

    我不知道在磨蹭什么，最后还是迈开脚步，被卷入向外涌出的欢快人海。

    我本该是“欢快”的其中一员，如果哥还在的话。我们本该一起放学的，高三在高二隔壁楼的更高层，我只要再算一道题，或是多背两个单词，哥就会走到窗边喊我的名字。

    他会把我的手塞进他的口袋里，对我朋友们“又来接乐乐”之类的调侃熟稔地应声，嫌弃地看一眼我连书包都不背的轻装上阵，半真半假地叹气，说“月考可别再跟我哭”。

    步伐又不自觉地放慢，我挪到贴墙的角落里，掏出手机。

    就在同一时刻，完全静音的手机亮起来电显示，没有响铃，没有震动，它就静静地在那里闪烁，等待时间的流逝。

    昨天是周末，苏泽回校才刚过一天。

    就一天，到底为什么会如此。

    我手忙脚乱地擦着眼角，深深吸了一口气，点了接听。

    隔着沙沙的电流，他向来比夜风清泠的声音染上莫名的暖意，但又好像并不是错觉，因为话语里似乎沾了点笑意：“乐乐，接得这么快，是不是正要给我打电话？”

    夜风骤起，在通话口灌入呼呼的杂音，我缩着脖子，趁机开口掩饰自己沙哑的声音：“猜到某人想妹妹了，特意掏手机的，还不谢我？”

    结果没能糊弄过去，他在窸窸窣窣地动静里，夹着他室友一两句“这么晚去哪”的问句，对我说：“先回教室，我去接你。”

    “打车也得一个小时，谁要等你啊！别来！”我无语地阻止。

    “那你先打车回。电话别挂，我一会就出发。”

    “不要来了！”我说，“我骑车来的！一会就到家了，明天不上课啊你！”

    “没早八。听话——我现在给你叫车。”

    小题大做的家伙，我调侃他也不为所动，又冲他嚷嚷了半天我没事，还是软硬不吃，情急之下我大喊：“别来了！你还能天天来吗！”

    一瞬间，对面静了下来，我在嘈杂的校园里按着听筒，听不到一点声音。而这冰封的寂静又马上在下一秒破开，仿佛刚刚令人窒息的失语都是错觉。

    “我能。”他说，“乐乐，我能。”

    我顾不上掩饰自己沙哑的嗓音，哭腔抵住喉咙，浇在向外冒出的每一个音节：“我不等你，一个小时的车程，我不会等你的！”

    “嗯，不等就不等，你回去睡觉，我看一眼就走。”

    这个时候不要疯，要冷静。我舌尖抵在齿缝，闭了闭眼睛：“你要只是想我早就来了，不会听了我的声音才要出发。你说的不是真话，你不要为了我，你不要过来。”

    ……

    有些变化从一开始就种下了注定的因。